Os últimos tempos por aqui ;)

Eu não conseguiria definir o que acontece hoje aqui. Sei dizer que todo aquele tempo desperdiçado foi necessário para que agora eu pudesse com maturidade aproveitar essa oportunidade que deixaria TUDO mais uma vez, bem. Um lado meu novo que me agrada cada vez mais, e eu não sei nem de brincadeira ser mais a mesma. Passei o último ano esperando alguma grande coisa acontecer, alguma transformação decisiva que me arrancasse dos meus devaneios silenciosos regrados a muita atenção. Então eu acho que voei pra longe dali. E encontrei meu conforto. Uma paz e agitação boa que vaza das minhas veias.

Longe de construir mentiras, e tentando implodir alguns erros sem retroceder. Tudo deve ficar no seu devido lugar, mas agora com a casa arrumada e os recibos da compra, cresci o suficiente pra entender e admitir que o tempo pode dobrar os nossos joelhos.

…

Como se eu flutuasse…

Ele apareceu com cara de sábio, sorriso meigo e um olhar que dizia: deixa que tudo passa…E a minha perdida inocência e quase estupidez me deu uma clareza absurda e me fez entender tudo muito mais do que os espertos e descolados.

Dessa vez eu não corri. E então voltei a voar. Há muito tempo eu não voava nos meus sonhos e eu voei muito rápido. Tanto que me doeu o vento no rosto e o coração recebeu aquela onda de ar gelado que agente só sente quando se é menina e corre feliz demais mesmo sabendo que se pode pegar um resfriado correndo assim de boca gisgantescamente aberta pra sentir o mundo. E eu entendi. Por isso não corri. Apenas voei, voei. Eu e meus medos de me magoar de novo com todo mundo, eu e meu excesso de proteção e a vontade de me sentir má em demasia ao ponto de começar a fazer maldades comigo. Tudo voou, para bem longe de mim.

Eu prefiro esse peito inchado de esperanças, esse peito cheio de amor do que outro peito.Tudo pode continuar ali, prestes a dar tudo errado, mas eu prefiro assumir riscos e desfrutar toda essa felicidade. Eu prefiro não enxergar potenciais ‘gigantescos’ pra fazer minha vida um verdadeiro inferno. Eu assumo o peso, meus medos, eu assumi toda a merda. E mesmo assim, voou cada vez mais alto, como se flutuasse. Eu peguei pra mim, tudo o que eu soltava por aí, e surpreendentemente fiquei mais leve.

Eu mudei um pesadelo pra sonho deitada… Imagina o que eu posso então fazer com a minha vida na hora que eu ficar em pé?

…

Menor que os meus sonhos, não consigo ser.

Depois de passar esse tempo todo, pensei que as coisas não tinham como ficar ainda melhores, eu imaginava que o limite dos meus pedidos pra serem atendidos já teriam se esgotado. Foi aí que me enganei. Um desejo calado, escondido, distante e perdido vem á tona, e irá sim, como eu imaginava se concretizar. Embora perplexa, tenho que me concentrar aqui e ainda que eu fique em extase com esse momento, tenho que parar e agradecer. A verdade é que me sinto de mil maneiras e oscilo entre a paz e essa agitação de felicidade.

Quando as coisas estão perfeitas demais é inevitável o coração não escutar acompanhado das batidas eufóricas um certo receio, mas meu coração transborda de tanta gratidão que não há espaços, pelo menos agora, para sentir medos. Cada dia que passa eu me preencho mais, eu me orgulho mais das escolhas que eu fiz. Eu olho no espelho e vejo outra pessoa, tão teimosa e impulsiva quanto a que resolvi deixar pra trás, mas muito mais focada. E o caminho é esse, um caminho de felicidade,tranquilidade e realização completa .Eu já até tentei, já perdi um certo tempo, mas não, não consigo. Menor que os meus sonhos a vida já me mostrou e digo mais provou por a+b que eu não posso ser.

Nada de pedidos, eu só quero Te agradecer !

O dia finalmente chegou. O dia de agradecer por ser tão abençoada e poder desfrutar de um mundo mágico e tão real como este. Olho no espelho e vejo uma nova pessoa. Tão impulsiva quanto a que resolvi deixar para trás, mas muito mais focada. Depois de ficar engatinhando e fazendo pirraça, sobrevivi; ao que eu mesma não permiti, ao que o meu discernimento precisou evitar. A realização de que precisava crescer com rapidez, chegou com brutalidade. Acho que já sou uma adulta e, apesar de todo o estresse que isso traz, até que estou gostando. O fato é que sou a única pessoa capaz de traçar os próximos passos, os próximos lugares no mapa.

 

Precisava voltar a alimentar minha inspiração, encontrar uma maneira de me reinventar. Mesmo que não esteja fazendo mudanças exóticas, nem viajando para índia, para a Tailândia, ou para algum lugar que certamente me proporcionaria epifanias, sei que desta vez estou seguindo na direção certa e obtendo respostas divinas. Estou colorida agora, sinto-me satisfeita e orgulhosa das pessoas que me rodeiam, das minhas escolhas e, da pessoa que eu tornei, colorida agora, agradecida por momentos que com exatidão realizam-se, brevemente irei voar, mais alto ainda, e os contratempos não causam mais tanto impacto, não têm tanta importância, porque de fato, e com toda sinceridade, todos os aspectos da minha vida levam-me em direção a enormes travesseiros macios.

 

Cuidando muito bem da vida (dos outros) .

Enxames de falas, cochichos, fuxicos, risinhos, desprezos, superciliaridades, hombridades e as mais encenações típicas da mais desenfreada fofoca. Nenhum ‘peixe’ escapa da rede dos especuladores, nada é irrelevante, ocasional, ingênuo ou coincidência e se, por um acaso for, logo, logo a língua afiada dos mesmos passarão a frente ‘os fatos’ cheios de insinuações, apelos, modificações, ambições secretas( mas nem tanto), hipocresia e inveja.

A fofoca tornou-se uma grande ‘organização’ com inúmeros elementos de ‘negociata’ nas quais existem pessoas que ‘empregam-se’ e arregaçam as mangas em meio a tanta ostentação, despeito, vaidade, inveja ,vingança e ressentimentos. A vida dos outros vira o centro da própria vida, a língua não para, a mente arquiva informações e os olhos sempre atentos…

O homem —-em conjunto—- continua mesmo muito ignorante, criança, audacioso e muito louco. O que podemos saber a respeito do que ‘realmente’ acontece na vida dos outros? E se temos ‘alguma idéia’ quem está apto para avaliar se está certo ou errado, você?

Nessa onda de tanto ti, ti ti.Tanta confusão, os mais críticos, os mais ‘corretos’, analisadores e Fi fis de plantão estão mais perdidos do que qualquer um, não têm mais noção de si mesmo de tanto falar, julgar e criticar a vida dos outros, perderam o senso ( do ridículo ) e a capacidade de enxergar seus próprios atos. Analisando toda essa eficiência que temos pra cuidar da vida dos outros, explica-se muitas das vezes o porque estamos todos indo pro ‘brejo’ como vacas estúpidas, que cada vez mais ‘lambem’ as fofocas e as tomam como leite no café da manhã (almoço, jantar e principalmente no ‘chá das cinco’). Todos preocupados com a minha, a sua, a nossa, mas ninguém quer se importar ‘apenas’ com a ‘vossa’ vida. Será por quê?

Porque os homens—-em conjunto—- ainda que sejam eficientes, ótimos e sensacionais são negligentes e tal qual estúpidos apegados aos seus hábitos fofoqueiros. Todos.

(Inclusive você, não tire o corpo fora não ) .

Jowanna Heylayne

 

Pra que mais ?

Não é por ser certinha , não é por respeito à minha criação, religião ou qualquer valor e crenças paradigmais. A resposta é simples, uma frase só: a vida já é demais para mim. Já é o suficiente para eu pirar, ficar evitando quedas, ânsias e tonturas. Mais do que o suficiente para eu rir à toa, dançar como uma retardada e viver em crise de abstinência, querendo sempre mais de tudo. Ser equilibrada é uma luta diária. E, é com muito esforço que eu não saio por aí dando atenção, a toda essa beleza que desfila na minha frente. É com força sobrenatural que não acredito com vêmencia em todos os sorrisos, inteligências, estranhezas, perfumes e pessoas efusivamentes agradáveis.

Não , não sei muito de mim, sei das sensações que tenho quando decido experimentar o que tira o meu raciocínio, mesmo porque é só o que resta fazer quando não se pensa, só se sente, às vezes muito.Tudo sempre tão intenso que termina em arrependimento. Sensações de poder, de asas, de conquista do mundo. E se eu estivesse quimicamente alterada numa hora dessas? Eu pularia da janela, eu potencializaria minha insanidade. Eu que como boa libriana já tenho tanta preguiça, eu que também como boa libriana já tenho tanta vontade de seduzir e confundir o mundo. E se eu fumasse maconha, tomasse um ecstasy? Eu acabaria dormindo o dia todo e só acordaria para arruinar a vida de alguém, de muitos. Ou a minha.

Nas primeiras oportunidades que tive, de experimentar droga, eu era uma adolescente. Carnaval de rua, show do Timbalada, aquelas batidas eram demais, eu tinha a impressão de que se eu não pulasse junto com a música o meu peito iria estourar, eu estava alucinada. Todo mundo cheirando: “vaii, experimenta, essa é das leve”. Perguntei que efeito tinha: por alguns segundos um barulho estranho no ouvido, uma sensação enorme de bobeira boa e o coração disparado. Pois muito bem, eu já estava me sentindo assim, não precisava daquele ‘pózinho’ estúpido, daquele olho virado estranho. Eu hein!

Eu lembro muito bem a emoção que eu sentia de frente para espelhos, de danceterias ou barzinhos da moda: eu maquiada pela primeira vez, linda, longe dos meus pais, longe da minha casa, longe do que eu achava que eu era. Eu tinha o mundo ali, me esperando numa pista de dança, eu quase desmaiava. Quando uma música sensual começava a tocar, eu dançava como uma mulher, uma louca. Eu tinha uma vida pela frente e ninguém ainda sabia meu nome. Aquilo me tomava de uma tal forma que eu pedia perdão a Deus, eu rezava para o meu coração não parar ali. Aquilo era demais e nada mais cabia em mim, nada e tampouco um traguinho num baseado ou um tapinha em seja lá o que for. Eu não queria estragar nada, não queria perder um minuto. Enquanto minhas amigas entorpeciam-se no banheiro, eu continuava ‘lúcida’. Enquanto elas passavam o dia seguinte com dor de cabeça, eu passeava na praia namorando o sol. Eu fui a primeira a namorar, eu fui a primeira a terminar namoros e tirar zero em provas de matemática e química (o primeiro sintoma da paixão) .

Eu nunca estive com ninguém fora do meu estado ‘normal’, e nem por isso deixei de estar completamente enlouquecida com aquele momento. Eu sempre fui livre disso tudo e tenho me divertido, a mão adormece, torce para fora, a boca seca, os pés doem, lágrimas, felicidades, aceleradas no coração e borboletas no estomâgo. No dia seguinte nenhuma dor de cabeça, nem o coração drogado de arrependimentos.

Pra que mais? O corpo e a vida nos dão sensações malucas, alucinadoras quase insuportáveis de controlar, e absolutamente saudáveis e naturais. Sensações que fazem suas pupilas dilatarem, a garganta ficar seca.

Pra que mais? Cansei de responder que não, não, não curto isso, nenhunzinho! Eu até caio em portas de bar de tanto rir e me divertir, mas não, eu nunca estou drogada com qualquer substância. É tudo natural, eu sou assim, a vida é demais para mim, o que eu posso fazer?Para relaxar eu grito, choro, ouço música, converso, namoro.E eu confesso que eu tenho medo também, muito medo. Um imenso medo de deixar de existir por alguns segundos, de perder pessoas especiais.

Medo de me perder, de perder o controle, de perder meus sonhos.
O pouco que resta perder de tudo isso que tento diariamente controlar.
Explicado?

 

 

 

 

Tudo novo!

Engraçado como certas reações quando as coisas estão seguindo uma estrada diferente chamam atenção, derrepente nada vai fazer muito sentido no término destas linhas, alguns termos vão parecer confusos, o que será exato pra explicar como eu recebi uma certa reação de um certo alguém à um novo momento meu, mas de fato ainda não vou querer explicar e nem ‘dá na cara sobre o que eu estou querendo falar’, mas não deixa de ser curioso e meio confuso…ai ai!

Sabe eu tô bem feliz, não nego,os últimos acontecimentos da minha vida têem me deixado bem tranquila e com um velho conhecido na aréa…o ‘friozinho na barriga’ ,frio bom de se sentir,que indica VIDA, sangue correndo nas veias bombeando o coração!

Eu suspiro aliviada talvez ‘apaixonada’?, não sei,não sei, estou nos dias de não querer entregar assim tão facilmente meus segredinhos…mistériooooooooooo. rsrsr!
Mas, o que causa um espanto às vezes, é que quando a TUA felicidade de certa forma está explícita causa uma absurda ’curiosidade’, reações de um ciúme negado ou demonstrado,e faz ‘cair a ficha’ que  ás vezes ‘o que está bem ali ao seu alcance’, às vezes chegam certos sentimentos que roubam de ti o que era ‘poderia ter sido seu não é?’hum hum…que prolixidade não é minha gente, deixa pra lá!
Eu estava meio ausente daqui, desculpas pra mim mesma, afinal necessito disso aqui bem mais do que quem ‘me lê…’

Estava viajando, explorando lugares e sentimentos! Certas coisas ainda são recentes pra expressar em detalhes o que realmente se passa, mas certamente serão meio que definitivas porque afinal não sou mais aquela garotinha, ou melhor sou aquela garotinha sim, porém agora ‘com uma proteção de gente grande’!!

Ano novo, bem vindo… muito bem vindo!
E obrigada papai noel, trouxestes o presente que eu pedi,atrasou mas chegou!

‘Pedir e dar-se-vos-a’

Presente atrasado…

Eu ando esquecendo os meus rascunhos esses dias, ou talvez seria ‘proteção’ pra não escrever o que se passa por aqui, e um certo cuidado ’de expor logo’ certas felicidades do momento, já dizia o ditado, a felicidade não deve falar tão alto porque a inveja tem os ouvidos aguçadissímos!

É , o ano acabando, as sensações por aqui só aumentando e me confundindo, tô sem inspiração pra escrever hoje aqui…Mas, eu tô feliz sabe? diria que em meio a tanta coisa me resumo feliz e equilibrada. Mas, confesso..eu chorei no natal, ’por alguns segundos só’ eu prometo’ mas chorei, já era de se esperar, aquela coisa melancólica, saudade do abraçoo da família, dos amigos, e do ’seu’ também. Chorei feito criança, ergui minha cabeça, com o vento na face pedi bem baixinho pra Deus…tira papai do céu,tira essa ‘ausência de mim’, CHEGA, não foi eu que escolhi assim? então alivia esse aperto no peito de saudade… 

Me distanciei naquela hora, ausente de todos ao redor, eu tenho esses minutos de ausência de tudo e todos, às vezes assim, ausente até de mim. São surtos instantâneos que não perduram muito e eu volto à minha sanidade. Eu sai daquele escuro, fui procurar o porto seguro’, que ligou tantas vezes no meu celular. Mas, antes eu imaginei tanta coisa, alucinei com a imagem desse presente sendo entregue em outras mãos,eu até ia ligar (mentira eu nunca ligaria) como é possível as coisas serem tão diferentes aqui ‘dentro’? Se fora está tudo tão bem? gargalhadas, sorrisos, festas, ‘atenções direcionadas” pessoas especiais? como? Percebi que a virada do ano vai ser show, vai ter festaaa, amigos, pessoas ‘especiais também’, mas eu vou ver aqueles fogos coloridos, receber os milhares de beijos e abraços queridos, e o pedido de ano novo que eu quero pedir agoral(levando) em conta que mudo de idéia de dez em dez minutos, é não me ausentar em meio ’a lágrimas’ por ‘ausência das coisas antigas desse ano velho…’

Escuta meu pedido aí ‘papai noel’ já que o presente do natal tá atrasado, aceito a realização do pedido, que embora atrasado será bem-vindo e mais preciso!

(…)

Jowanna Heylayne

‘Querida nenem…’

Eu estava aqui, atualizando o meu mais novo vício , você meu blog, e o msn com o status ocupado tentando evitar conversas não tão proveitosas, e derrepente chega com um ‘ei linda tá sumida’ com vestígios de um grande interesse’, ELE mesmo, o ‘ex’ namoradinho da minha ‘ex-melhor-amiga-instantânea’, daquela lembra? que não sabia mais viver sem… que te pré-julgou, que duvidou, que fugiu da verdade como diabo foge da cruz, que não quis ouvir uma palavra se quer, que vive aos trampos e barrancos querendo fazer graças, que considera-se tão adulta, dona das verdades e se arrisca em um ”ultrapassagem perigosa’ atitudes de alguém que achando que marcando no velocímetro 180km marcaria um avanço também na cabeça…mero engano não é?

O problema é que ela ainda é menina, não sabe lidar com alguns sentimentos, não sabe o que quer, e relendo essas cartinhas aqui vejo o quanto a insegurança te deixa confusa, e te faz ‘revidar’ com atitudes contraditórias e diria tão pequenas que não seriam dignas da pessoa que eu conheci…

O ditado manda não meter a colher, mas você nenem abriu a torneira para o mundo então suporte a correnteza das águas. Você se afundou em uma das águas mais perigosas quando quis ‘ jorrar lama’ no ‘relacionamento’ dos outros, outros especiais o suficiente para mim, bem típico ir direto no ponto fraco, porém minha querida ponto fraco por ponto fraco conheço minunciosamente os seus não é? Nenem você sempre foi tão incapaz de cuidar do seu próprio relacionamento, que não conseguiu evitar tantos constrangimentos( e lembre-se da mão que estava lá pra te segurar senão certamente seria bem maior o constrangimento, não concordas?) e traições no que era seu (se é que foi SÓ seu algum dia).

Pois é , não quero ser minunciosa nesse relato, prefiro continuar na água limpa, e não me ver entrando na mesma lama que você nenem, ao contrário do que poderia pensar não me vejo em meio à gargalhadas, mesmo que eu ache que estou lendo a um livro de piadas, piada em que a vida está fazendo com a cara de quem tanto faz ‘palhaçadas’ por aí, pra prejudicar e ‘chacotear’ com a cara dos outros. Queria poder dizer que foi hilário a cena, que vem seguida de ‘um tava malzão porque você parecia estar brava comigo”…segue com ele a curiosidade de saber os lugares que eu estou frequentando( obviamente bem diferentes dos deles, eu não suportava nem o cd do carro imagina frequentar os mesmos locais não é nenem?) e PARA TUDO…surgiu a pergunta ‘c tah solteira?’( assim mesmo que ele escreve)  eu quase entrei em choque de TANTO rir, rir da babaquice, do atrevimento em achar que EU iria ‘cair na lábia” mas até que eu não o culpo, afinal ele está mal acostumado a caírem na conversa dele não é? 

Mas, a conversa sem respostas significativas da minha parte seguia, seguia a ponto da declaração surgir assim NA CARA: SEMPRE (ele disse sempre) fui afim de você, ‘mas não podia falar por causa de…???? Aí que eu desatinei a rir mesmo, enquanto você nenem, declara-se sofre, e fica com as frases clichês das músiquinhas cheias de nhem nhem nhem nas legendas, ele tá aí livre, leve, s-o-l-t-o e comportando-se como moleque de sempre,chamando-te de ‘doida’,(com aquele jeitinho meigo, peculiar e educado que ela bem conhece) e dizendo-se apaixonado(e que sempre foi) logo por quem não é minha cara? . Essa vida é uma comédia! Mas para alguns, como pra você agora não tem graça nenhuma não concordas?

Eu ri foi porque tive certeza nesse momento que as consequências do que fazemos nos agarram e puxam pelos cabelos, achei graça foi da escolha errada que tu fizestes nenem, achei graça sim de saber que eu sempre estive certa e tá aí jogada estampada na tua cara que vai ler sim isso aqui( até mesmo porque acompanhas minha vida como se fosse uma novela) e saber que ‘remorso’ não é uma coisa muito boa lá de se sentir, mas ó fica tranquila ‘de boa’ amiga’ como você sempre disse…

Eu só me divirto com a situação, certamente não vou tirar proveito! Até mesmo porque venhamos e convenhamos não têm muito do que tirar proveito, mas me são suficientes ver a verdade que você tanto evitou e me aliviam toda vez que eu imaginar que eu fiz minha parte pra tudo ser diferente, mas você quis sapatear em cima da personagem principal da minha vida. Podia mexer com tudo minha nenem, menos com ela (com a caçula tá foda)!!

Masss, tá aí a resposta da vida pra ti!

E eu tô aqui em silêncio mergulhada em águas mais alvas e menos turvas, e não penses que eu alimento algum sentimento de ódio ou algo do tipo, sinceramente ainda quero muito bem a você, porque presuponho que você seja mortal e também possa errar. Mas, dona da verdade é só uma minha nenem…a própria vida .  Um dia todo mundo cresce, e quem saiba você também aprenda isso.

 

Texto Original: ‘Jowanna Heylayne’

Chocolate quente…

“Preso”  nesse apartamento, uma brisa fria, congelante solidão. Chegou uma tal de segunda feira, e consigo trouxe um enorme vazio , apesar do tão ‘preenchido’ e agitado fim de semana não foram suficiente pra enfrentar essa cruel “segunda feira”. Ela vem e te faz sentir que esteve no meio das mesmas pessoas [na verdade são sempre as mesmas] . No auge de cada fim de semana, você se empolga, sai, ri, brinca, bebe, “beija e se diverte [quase sempre nesta ordem], não que eu definiria chamando tais atos de mera ilusão, não não! São coisas REAIS [mesmo que seja por algumas horas] você está vivendo e aproveitando cada minuto antes que tudo vire uma tragédia, afinal a segunda-feira [tua tragédia]está por vir, quer queira você ou não! Quando você percebe, estes teus subterfúgios tornaram-se acalentadores, que você transformou em teus vicíos, numa “redoma” anetesiadora contra sua dor, em busca de motivo pra aquecer teu “coração”, daquela congelante solidão…

Que vem da brisa fria que te faz  t-r-e-m-e-r naquele apartamento na segunda feira,   [e em todos os outros dias que você está lá]. O fato é que não adianta fugir do tão perturbador ’subconsciente’[ou seria teu CONSCIENTE mesmo?], enfim seja quem for, não adianta, SEGUNDA-FEIRA vai sempre chegar,e o problema aqui não está com ela não é mesmo? E sim com o fato de você neste dias sem boates, sem bebidas, sem “movimentação”, dias de responsabilidades, de faculdade, do cotidiano que você não consegue estar “protegido” de VC mesmo, não consegue camuflar teus sentimentos com essas fugas querendo sufocar o que está dentro de você berrante!

E então, passado o EXTÂSE do momento você vai se deparar sim sempre com este VAZIO, caso não deixe teu coração numa dessa tuas fugas ele realmente ser preenchido! [eu disse realmente] deixar alguém chegar PERTO o SUFICIENTE! Caso contrário, boa sorte com a tua “segunda-feira, já que você insiste em dizer que o problema é a “merda de segunda” [bela desculpa]. Não adianta! Sem carinhos sinceros e ‘duradouros’ pra aquecer esse congelado coração, [e convenhamos existem TANTAS pessoas á tua mercê com edredom, lenhas e chocolate quente] não adianta esquivar-se da solidão, da sensação de vazio, de tentar evitar chorar sem saber às vezes o porque?[ou talvez vá saber saber sim]…

‘A brisa está tão fria’,
deixa ‘esse alguém’ te trazer um chocolate quente…