Ansiedade…=O

Ooo

Eu ainda não sei dizer bem qual o efeito que está ”mudança” causa de fato, em mim , apenas sei dizer que minutos antes do dia virar e ser teoricamente a minha data, causa um reboliço em mim, eu me pego aqui, com os olhos abertos, a cabeça cheia de planos e o coração alagado de esperanças, de ter lembranças de mais um ano acrescentado a essa minha vida já tão vivida que parece não entrar em consenso com a minha idade biológica…

Vem a tona a ansiedade de ver o telefone tocar, de ler no bina do celular o nome das pessoas especiais, de receber flores no serviço, na faculdade, carinho, manifestações com sinceridade, receio, medo de faltar sempre um parabéns, justamente aquele que NÃO poderia…

Minha cabeça fica assim, minutos antes de mais um ano acrescido a minha tal maturidade, pra variar entro em contradição tornando-me mais ‘adulta’ e me pego aqui com medinhos de criança que corre no meio da noite e se enfia na cama dos pais com pavor do pesadelo. Eu tento controlar, disfarçar, até virar para o lado e tentar dormir, mas meu coração pulsa, acelera e não consegue fingir, quero que amanheça o dia pra aproveitar, e como de praxe, sei que vou chorar…de alegrias, de tristezas, e mesmo que passe mais rápido, quero que amanheça o dia para ser abraçada, abraçar, guardar no peito novas histórias, enxugar novas lágrimas, novos momentos que esse coração e essa memória nostálgica sempre irá lembrar!!

Adeus 22 anos muito bem vividos, tais momentos são meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita. Eu chamo isto de estado agudo de turbulência e felicidade. Sejam bem vindos 23, não, não será nada fácil, mas garanto continuará sendo compensatório fazer parte de tudo isso por aqui, porque pra mim liberdade é pouco. O que eu desejo tem ainda não tem nome!

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Dia esperado, eis um sonho realizado…

O vínculo sempre existiu notório, embora não obrigatório. Mas faltava algo, alguma coisa não preenchia, e ainda me enchia de vergonha ao me expor, ainda que fossem nos assuntos corriqueiros, ou na mais trivial das situações eu não me sentia a vontade, o nó na garganta já era inevitável. E o motivo? Era justamente a falta disso, do que sempre me foi, é e sempre será importante. Seis letras tão essenciais que hoje deixam de ser um sonho distante, megalomaníaco e agora eu não preciso mais tentar manipular a realidade. Esperei tanto por isso e hoje me vejo com a felicidade daquela criança que quando ganha sorvete, algodão doce e muiiito muiiito chocolate pula, se agita e sorri sincero. É meio infantil esse relato, mas não me vejo com outras palavras para serem associadas ao misto das sensações que eu sinto a satisfação de uma ‘adulta’ relacionada com o deslumbramento de uma criança, e essa realização é um sonho LITERALMENTE bem infantil, e era o que eu almejava quando eu ainda brincava de boneca.

Hoje eu me vi ali, encaixando o pedaço que faltava em mim, concretizando algo que eu sempre pedi agora minhas ambições voam ainda mais por aí, hoje com maturidade, porém ainda sem limites. E eu não pude conter, confesso. O peito bateu sim, bem mais forte (acelerado ) a voz embargou, e meu espírito de criança se entregou , hoje eu deito na cama com a cabeça cheia de outras novas idéias, com o coração rodeado de carinho e certamente terei sonhos com os personagens dessa minha tão esperada realização.

O sorriso aperfeiçoou certos valores, e daqui pra frente seja lá o que for, ou como for eu sempre continuarei acreditando e sendo completamente apaixonada pelos meus sonhos, pelas minhas ”idéias loucas”, pelas ambições que sussurram nos meus ouvidos, eu passei tempo demais, a vida inteira pensando ‘nessa coisa’ e certamente vivi muito tempo em função das respostas, da realização. Eu tentava me importar com as outras coisas da minha vida, e até ( me ) enganei direitinho achando que poderia suprir, substituir…mas quanto mais eu crescia, amadurecia mas eu visualizava que eventualmente essa ausência me atingia e cada vez era mais difícil disfarçar, quanto mais você amadurece fica ainda mais oneroso enganar um sonho de criança…

Não mudo apenas em nomes, não se acrescentaram apenas palavras. Aqui dentro preencheu um vazio no peito, uma parte de mim esmaecida que vem a tona. Mostrando-me que TUDO tem seu devido tempo e todas as coisas voltam para o seu devido lugar quando você está centrado o suficiente para receber… E humilde o suficiente para as ‘grandes e distantes’ realizações agradecer. É chegou sim, o dia esperado… O dia de mais uma vez, com lágrimas agradecer…

Agradecer-Te…

Tão sonhada paz…

A vida corre normal, parece até mais leve.
Um apaziguamento, reinicio de vida. Tudo fica mais doce, gosto de felicidade. Tudo dentro de um livro de desenhos pra colorir e agora essas cores me deixam radiantes. A tão sonhada paz que eu não sentia a muito tempo, chegou. E, eu finalmente dormi sem precisar dar detalhes dos meus passos, ou dizer a cor até do meu pijama. É mais fácil viver longe de sensações obsessivamente intensas, viver longe das asas que deixam de te proteger para sobrevoar teu sossego. É aconchegante se apaixonar, e entregar o coração para alguém que sabe cuidar de um sentimento puro, verdadeiro e bem maduro.;***

Aos poucos eu fui lavando o cérebro das lembranças e deixando os restos da limpeza escorrerem no meu coração, fui trabalhando meu corpo para esvaziar todas as pistas dessa história. Amadureci demais quando resolvi fazer essa ‘faxina’, mas posso viver sem medo porque descobri que não morro. Ou melhor, morri sim, mas essa morte me retornou a vida. A vida quente e confortável do chão firme e certo. De um amor maduro que me invadiu e foi calando neurônio por neurônio, silenciou grito por grito da minha angústia. O quente de um relacionamento conquistado e sólido me trouxe a tão desejada paz que aquece meu coração e não perturba minha mente.

Uma paz que causa cócegas no meu estômago, me enche de desejo e felicidade quando eu sinto meu corpo perto desse batimento cardíaco que pulsa dizendo que esse amor eu posso continuar a viver, sem medos, sem censura e de verdade!