Reencontro…

Era um perigo pressuposto por ambas as partes, eu demorei um pouco mais, mas a forma fora tão imprevísivel, algo casual com capa de programado, a vida tem desses acasos que parecem totalmente arquitetado. A chegada já foi o suficiente para mostrar literalmente cara a cara o que eu ia ter que enfrentar algumas boas horas compartilhando (ou disputando) a mesma atenção, o mesmo ar, a mesma tensão, os amigos, comes e bebes. Consigo desta mesa te enxergar minunciosamente, e se queres saber não vejo tanta mudança por aí, assim como eu o ano que se passou nos ‘presenteou’ com mais alguns quilinhos, mas nada que abalasse ou comprometesse nossa beleza…

O olhar ainda baixo, os comentários são os mesmos desnecessários, com este tempo todo não crecestes nem um pouquinho? Ou eu me coloquei em uma mesa longe e não consigo mais minunciar os teus atos com a mesma exatidão? Todos sem exceção cumprimentaram abraços, beijos e apertos de mão. Música boa no ambiente, daquelas de se levantar e fazer biquinho, até dançamos sem perceber de forma idêntica, porém eu cá e lá você.

Não sei se o tempo não deu’ tempo ‘para nenhum escandâlo ou se nós somos pessoas bem civilizadas ( ou bem fingidas ) mas nos viramos bem no mesmo ambiente, olhares, rumores, um passa aqui, passa acolá claaaro que existiu, mas ninguém se excedeu… Quase, quasee mesmo te cumprimento na despedida, mas daí lembraram-me que eu já tinha dado há um bom tempo adeus pra você.

Se quiseres saber em nenhum momento te olhei com algum sentimento ruim, ou se quer desviei os meus olhos dos teus, você só não têm como saber disso porque há um bom tempo não consegue me enfrentar de frente, de cara limpa, porque se eu bem me lembro eu mesma te disse uma vez que quando não conseguimos enfrentar determinadas situações damos as costas estrategicamente , as vezes é melhor ser um covarde inteiro que um corajoso em pedaços ,deve ser o motivo que não consegues fixar o teu olhar no meu olhar, eu ainda te conheço muito bem e vice-versa, você sabe o quão perceptiva eu sou e talvez eu consiga ler que a mesma dor de renunciar a tudo isso que eu senti, ainda faça morada viva dentro de ti.

Mais do que necessário, chorar é essencial…

Hoje eu já não tenho muito interesse em esconder as lágrimas que já rolaram e nem tenho grandes temores em relação a aquelas que ainda vão rolar por aqui, pelos diversos momentos, sejam eles de felicidades ou de tristeza.

Às vezes é necessário se despedaçar, para só depois conseguir se sentir plena, inteira e serena. Posso ter apenas vinte e dois anos, mas enquanto outros leram um capítulo, eu já li o livro inteiro e já tenho fortes pontos de vista e mil histórias para contar. Mesmo sabendo que ainda vou mudar muito durante a vida, quero apenas ter certeza que continuarei sendo honesta e tendo essa mesma estrutura psicológica para enfrentar seja lá o que for.

Tudo o que me interessava fazer eu fiz (acertei umas, errei bem mais em outras), mas o que sempre me interessa é a vida, é a intensidade das experiências, boas e ruins que obtive. Se tiver que enfrentar uma dor porque morreu meu pai, ou uma grande amiga me magoou, ou porque tive que escolher um caminho e renunciar a outro, ou decepcionei alguém que tal qual perfeição me idealizava, vou voltar atrás sim, não tenho compromisso com o erro. É para chorar mesmo, e chorar é legal, tira o peso, traz alívios, faz parte de sentir (e aprender com) à experiência A gente foi convencida pela idéia de que o sofrimento não deve fazer parte de nossas vidas. Mas como? Viver gente é um rasgar-se e remendar-se, e essa idéia é um aspecto psiquicamente higienista e idealista. Uma espécie de intervenção médica em cima da nossa vida. É extremamente desagradável essa idéia de que o sofrimento seja considerado patológico, isso é uma loucura. Claro, é evidente, se alguém considera se matar porque perdeu o relógio, aí existe uma desproporção. Mas chorar por erros, perdas ou decepções não são reações normais?

Chorar purifica a alma, pedir perdão é ter um pedaço de Deus (a mais) com você, e rever seus erros, ponderar suas atitudes é se transformar em uma pessoa melhor, é crescer…
Amadurecer…

Os últimos tempos por aqui ;)

Eu não conseguiria definir o que acontece hoje aqui. Sei dizer que todo aquele tempo desperdiçado foi necessário para que agora eu pudesse com maturidade aproveitar essa oportunidade que deixaria TUDO mais uma vez, bem. Um lado meu novo que me agrada cada vez mais, e eu não sei nem de brincadeira ser mais a mesma. Passei o último ano esperando alguma grande coisa acontecer, alguma transformação decisiva que me arrancasse dos meus devaneios silenciosos regrados a muita atenção. Então eu acho que voei pra longe dali. E encontrei meu conforto. Uma paz e agitação boa que vaza das minhas veias.

Longe de construir mentiras, e tentando implodir alguns erros sem retroceder. Tudo deve ficar no seu devido lugar, mas agora com a casa arrumada e os recibos da compra, cresci o suficiente pra entender e admitir que o tempo pode dobrar os nossos joelhos.

…

Erros e acertos…

A intenção é passar a vida inteira tentando entrar ou permanecer em contato com o que há de bom em mim. E, por mais que isso muitas vezes aconteça dificilmente eu conseguiria enterrar definitivamente o que há de ruim. Minha personalidade ambígua entrará em contato com certas situações e sentimentos que provocarão mal-estar e vai querer falar mais forte (e talvez consiga) ocasionando eventualmente escapar um veneno ou até mesmo uma lágrima cair.

Muitas pessoas acham que feridas podem ser tapadas, quando na verdade devem ser cutucadas, só assim haverá mudança. Limpar o machucado arde, é preciso aturar a dor para que ela vá embora.  Existem feridas que nunca se fecham, porém…

O falecimento de alguém da família, a renúncia de um amor, a decepção com uma grande amizade podem perseguir uma pessoa para sempre. Perseguir com memórias que correm nas veias, alguns traumas se instalam e você tem que aprender a lidar e dar os seus devidos espaços. Melancolia, saudade, a dor de um erro, o peso das traições são condições que sempre aparecerão sob diferentes formas e você não precisa se apavorar, apenas aprenda, e resolutamente não caia no mesmo erro, nem deixe que isso transcenda para sua personalidade. Que faça parte do lado ruim (que existe em mim, e em você).

Algumas pessoas sempre vão chorar quando recordarem o mal que você as fez, outras vão ter pavor da sua imagem, receio do que seu corpo pode causar ao dele, algumas vão proclamar ódio quando na verdade desejariam romance, outras vão querer cortar o mal pela raiz mas vão estar sempre conectadas, as lembranças, e memórias vivas correndo (e corroendo) .

Nós nascemos para realizar certas tarefas, e alguns erros (por mais bobos ou absurdos que sejam) sempre vão existir. Os dias passam e continuaremos errando aqui ou ali. Hoje mais, amanhã, com certa maturidade, quem sabe (talvez) menos. Mas em conjunto— o ser humano sempre vive querendo consertar alguma coisa seja no passado (quase sempre), presente ou futuro. Sempre se carrega alguma saudade, alguma culpa.

Espero que eu ainda tenha muito tempo pra colocar o dedo em algumas feridas, ou recuperar oportunidades que eu perdi. Estou cheia de acertos, de planos, e enchendo a mochila de conquistas. Mas minha personalidade não tem cura. Eu quero sempre mais, mais e mais.

Isso explica muita coisa. Inclusive o que eu deixei pra trás. Poucos nunca me completaram, mundos pequenos não me atraem, as pessoas talvez fossem as certas, mas os momentos eram totalmente errados. E quando me lembro do que deixei pra trás, calço os sapatos daquela ‘menina inocente’ que corria com os cabelos lisos pela casa rindo muito da cara dos que tentavam a pegar e fazia ‘um olhar irresistível’ para conseguir o que queria. E olha, o pior é que eu sempre, sempre conseguia .

 =x

Presente atrasado…

Eu ando esquecendo os meus rascunhos esses dias, ou talvez seria ‘proteção’ pra não escrever o que se passa por aqui, e um certo cuidado ’de expor logo’ certas felicidades do momento, já dizia o ditado, a felicidade não deve falar tão alto porque a inveja tem os ouvidos aguçadissímos!

É , o ano acabando, as sensações por aqui só aumentando e me confundindo, tô sem inspiração pra escrever hoje aqui…Mas, eu tô feliz sabe? diria que em meio a tanta coisa me resumo feliz e equilibrada. Mas, confesso..eu chorei no natal, ’por alguns segundos só’ eu prometo’ mas chorei, já era de se esperar, aquela coisa melancólica, saudade do abraçoo da família, dos amigos, e do ’seu’ também. Chorei feito criança, ergui minha cabeça, com o vento na face pedi bem baixinho pra Deus…tira papai do céu,tira essa ‘ausência de mim’, CHEGA, não foi eu que escolhi assim? então alivia esse aperto no peito de saudade… 

Me distanciei naquela hora, ausente de todos ao redor, eu tenho esses minutos de ausência de tudo e todos, às vezes assim, ausente até de mim. São surtos instantâneos que não perduram muito e eu volto à minha sanidade. Eu sai daquele escuro, fui procurar o porto seguro’, que ligou tantas vezes no meu celular. Mas, antes eu imaginei tanta coisa, alucinei com a imagem desse presente sendo entregue em outras mãos,eu até ia ligar (mentira eu nunca ligaria) como é possível as coisas serem tão diferentes aqui ‘dentro’? Se fora está tudo tão bem? gargalhadas, sorrisos, festas, ‘atenções direcionadas” pessoas especiais? como? Percebi que a virada do ano vai ser show, vai ter festaaa, amigos, pessoas ‘especiais também’, mas eu vou ver aqueles fogos coloridos, receber os milhares de beijos e abraços queridos, e o pedido de ano novo que eu quero pedir agoral(levando) em conta que mudo de idéia de dez em dez minutos, é não me ausentar em meio ’a lágrimas’ por ‘ausência das coisas antigas desse ano velho…’

Escuta meu pedido aí ‘papai noel’ já que o presente do natal tá atrasado, aceito a realização do pedido, que embora atrasado será bem-vindo e mais preciso!

(…)

Jowanna Heylayne

Chocolate quente…

“Preso”  nesse apartamento, uma brisa fria, congelante solidão. Chegou uma tal de segunda feira, e consigo trouxe um enorme vazio , apesar do tão ‘preenchido’ e agitado fim de semana não foram suficiente pra enfrentar essa cruel “segunda feira”. Ela vem e te faz sentir que esteve no meio das mesmas pessoas [na verdade são sempre as mesmas] . No auge de cada fim de semana, você se empolga, sai, ri, brinca, bebe, “beija e se diverte [quase sempre nesta ordem], não que eu definiria chamando tais atos de mera ilusão, não não! São coisas REAIS [mesmo que seja por algumas horas] você está vivendo e aproveitando cada minuto antes que tudo vire uma tragédia, afinal a segunda-feira [tua tragédia]está por vir, quer queira você ou não! Quando você percebe, estes teus subterfúgios tornaram-se acalentadores, que você transformou em teus vicíos, numa “redoma” anetesiadora contra sua dor, em busca de motivo pra aquecer teu “coração”, daquela congelante solidão…

Que vem da brisa fria que te faz  t-r-e-m-e-r naquele apartamento na segunda feira,   [e em todos os outros dias que você está lá]. O fato é que não adianta fugir do tão perturbador ’subconsciente’[ou seria teu CONSCIENTE mesmo?], enfim seja quem for, não adianta, SEGUNDA-FEIRA vai sempre chegar,e o problema aqui não está com ela não é mesmo? E sim com o fato de você neste dias sem boates, sem bebidas, sem “movimentação”, dias de responsabilidades, de faculdade, do cotidiano que você não consegue estar “protegido” de VC mesmo, não consegue camuflar teus sentimentos com essas fugas querendo sufocar o que está dentro de você berrante!

E então, passado o EXTÂSE do momento você vai se deparar sim sempre com este VAZIO, caso não deixe teu coração numa dessa tuas fugas ele realmente ser preenchido! [eu disse realmente] deixar alguém chegar PERTO o SUFICIENTE! Caso contrário, boa sorte com a tua “segunda-feira, já que você insiste em dizer que o problema é a “merda de segunda” [bela desculpa]. Não adianta! Sem carinhos sinceros e ‘duradouros’ pra aquecer esse congelado coração, [e convenhamos existem TANTAS pessoas á tua mercê com edredom, lenhas e chocolate quente] não adianta esquivar-se da solidão, da sensação de vazio, de tentar evitar chorar sem saber às vezes o porque?[ou talvez vá saber saber sim]…

‘A brisa está tão fria’,
deixa ‘esse alguém’ te trazer um chocolate quente…

Amanheci pedindo socorro até pro BOPE!

19/12/2007 

Dessa vez não teve nem papel e caneta, nada de rascunho, as palavras saíram direto por aqui sem ‘edições’ pra serem expostas.Tá vendo essa foto aí acima?

Dividida ao meio?F-R-A-G-M-E-N-T-A-D-A? Ééé,o mais puro e fiel retrato das coisas por aqui! Digamos que eu esteja juntando os pedaços, à espera de uma nova ‘casca’, pra suportar e enfrentar as novas coisas(e tantas) que eu vou ter que levar na cara pra aprender, amigos, bandidos, corações acalentados e de vez em quando (ou quase sempre vai ser) ferido! Seria mais fácil, não se iludir então, não se envolver, não atender a ligação no dia seguinte, não esperar que aquela sua ‘amigona’ que você tanto ajudou, tanta lágrima dela secou não te sacaneei, mas como não contar com o ovo no c. da galinha!? claro que seria mais fácil!Mas já dizia o tão imitado ’capitão Nascimento‘ quem disse que a vida é fácil?

Derrepente não teria graça não é? já que desde que o mundo é mundo o ser humano atraí-se pelas dificuldades, gosta de sofrer pelo ‘impossível’, parece que todo mundo por aqui virou adepto do masoquismo ou então gosta de fazer papel de burro (anta) mesmo, mania imbecil de tremer as pernas por qualquer inconstância,  ’dar murro em ponta de faca’!!Derrepente eu esteja precisando de reforços pra me salvar, mas do que? de quem? chama o bope aí e veja se ele consegue me salvar do monstro que existe pra me perturbar bem aqui ‘dentro‘…chama a tropa de elite,a elite da tropa, o bope, o capitão! Chama meu amigo seja lá quem for pra tirar essas porras de pensamentos que querem só me perturbar, me impedir de ir em frente ‘de subir o morro e enfrentar o medo’!

‘Merda de pensamento pede pra sair!’  

 os senhores estão me ouvindo?  

Melhor cairem fora porque eu enchi o saco disso tudo e já decidi que não vão mais me fragmentar, perturbar meu sossego ‘tirar o sono do papa não dá’, chega de me fazer acordar no meio da madruga assim perambulante com meu pijaminha com esse desenho engraçado(que não tem graça alguma agora) …Acho que deu pra escutar que bem vindos aqui vocês não são… ‘Nunca serão’!

Texto original: Jowanna Heylayne

‘Conto de fada’

15/12/2007

Final de ’semanazinho’ agitado, minha cara amiga vivenciando cada momento como se fosse o último não é mesmo? cada momento extravasado já sabendo que seriam  transcritos pra essa folhinha chata aqui, na verdade parece até estar vivendo em ‘prol’ de preencher as coisas por aqui sempre que ’sem um você pro próprio eu’ faz parecer-te esse rascunho aqui antes das palavras chegarem, ‘em branco’.

Sábado(todo mundo espera alguma coisa do sábado á noite), ela estava lá tão linda  ‘deslumbrante’ olhar misterioso (provocante), você precisava ver,’pronta pra baladinha’, amigas a postos, bebidas, gente bonita, e aquele carinha inteligente, lindo, e legal ia estar por lá.

Perfeito. A noite promete pra ela! (esse é o problema), meter o pé fora de casa em busca desesperada por promessas! Sair dirigindo seu carro e achar que vai voltar com o princípe galopando ‘num’ cavalo branco. E as vezes a vida real também faz o tipo ‘madrasta’ dos contos de fadas!

Mas , voltando ao sábado, aquele lugar, aquela boate é sempre tão perfeita, e você é tão alucinada por ela, as músicas te envolvem, te queimam por dentro deixando você até fora de si. E então porque você sentiu aquela sensação de estar perdida? porque eu escutei ecoanado na minha mente a pergunta ‘ o que eu estou fazendo aqui’? [ela pensou nisso depois que a garrafa de lado secou, e tinha tido tal atitude pra preencher um vazio pensando que qualquer assopro poderia enchê-la no tal momento… Não, minha cara! cada vez mais vai esvaziar sim!

Esvaziar tuas essências, tuas purezas(se é que ainda existem), tuas esperanças de achar que ainda EXISTE o princípe lá( lembra?) do cavalo branco, essas ‘merdas’ de atitudes não vão te acrescentar em nada, além de uma puta ressaca(moral e física) no dia seguinte!

Olha tá bom né? Já chega, evite criar nojo das pessoas, para de brincar de virar ábobora à meia noite(aqui neste caso seriam às seis da manhã ) isso te machuca minha cara! Murcha as esperanças de um dia reencontrar um sorriso tão puro, de ganhar um beijo roubado tão inesquecível e inseguro que te faria entender que contos de fadas até existem e você sabe disso, mas eles também se você não colabora e como uma criança se comportar vão ter sempre finais assim, e não serão  ‘the happy end’ !!

Texto Original: Jowanna Heylayne

A-C-O-N-C-H-E-G-O…

 05/07/2007

“Eu preciso do teu beijo…quero colo”
 
 
Beijo não apenas no sentido de desejo, mas refiro-me aquele que aos fechar meus olhos me faça sentir além dos lábios molhados, me faça debruçar num sentimento de ABSOLUTA paz, tranquilidade “acelerada” e um certo ACONCHEGO…
Bingo! encontrei a palavra certa pra continuar esse rascunho…
A-C-O-N-C-H-E-G-O…[agasalho, abrigo, amparo e proteção]

Eu poderia parar por aqui diante de tão satisfatória definições!
Quero agasalho, que possa trazer-me um seguro abrigo, alguém pra me amparar nos momentos de frio, e faça-me sentir aos extremos protegida (as vezes até de mim mesmo).
Me recuperei de um frio, e as vezes ainda estremeço com tais brisas e estou ciente que preciso sim de um ACONCHEGO [ e suas tão preenchedoras definições]…

Não sei estar por aí, á mercê dos “ventos”, preciso de um agasalho p não me resfriar.Não sei estar sozinha, perdida, estou me centrando mais uma vez, escutando e ajudando o coração a entender que ele precisa ser aquecido, amparado, protegido. A cada dia convenço-me mais, e desfaço-me das armaduras em volta dele…
Coraçãooo coração…se estiver escutando um toc toc…
querendo trazer um verdadeiro ACONCHEGO…
te arrisca, eu seguro as pontas depois…
 
“DEIXA ENTRAR”… 

ouviu?

Texto Original: Jowanna Heylayne

Saudade de ti ou de mim?

12/04/2007 

É como se EU estivesse anestesiada, esse tempo todo que passou…
Sendo que eu mesma a cada dia estivesse aplicando uma dose suficiente pra acalmar a dor da operação que me obriguei a fazer.
Posso com mais calma hoje perceber, que essa anestesia de outrora já não tem mais tanto efeito, não por a dor ter aumentado, mas digamos que estagnou, porque tem coisa que já não dói com mais tanta intensidade assim.A verdade é que ando meio que ‘inconscientemente’ me protegendo, vivendo e ‘amando meio sem conseguir me envolver’, acho que este coitado coração anda temendo ser dopado com uma anestesia tão forte como á que ele antes precisou.Por esse medo, ele não tem deixado ninguém chegar perto o suficiente pra machucá-lo, mas também ninguém AINDA chegou perto o bastante pra protegê-lo!

Acho que não é falta de você sabe?

Nem orgulho de criança, nada parecido! Eu fiz minha escolha.
É falta do que eu vivi, de sentir o coração palpitar novamente, de sentir paixão, carinho, cumplicidade, amor mesmo.SAUDADE de EU sentir isso!

A saudade não é de TI, é de MIM!
Saudade de ter alguém aqui, AO LADO, pra EU amar, EU perder mais uma vez a cabeça, EU dizer olhar como boba e virar criança…
SAUDADE de eu deixar com que isso “aconteça…”

Saudade de roçar o pé quente numa noite congelante, saudade de alguém pra fazer meu nescau á tardezinha,de alguém passar horas lavando meu carro e a todo segundo virar todo molhado sorrindo pra mim, de deitar ‘e rolar’ no chão da sala com a desculpa que íamos só assistir um fime!
Saudade de coisinhas tão minúsculas que tornam-se gigantescas em um dia nublado, em um domingo mal aproveitado…

deixa coração…
deixa ‘ELE’ chegar mais perto!
 
vai ser bom pra ti…
vai ser bom pra mim…

Texto Original: Jowanna Heylayne