Dia esperado, eis um sonho realizado…

O vínculo sempre existiu notório, embora não obrigatório. Mas faltava algo, alguma coisa não preenchia, e ainda me enchia de vergonha ao me expor, ainda que fossem nos assuntos corriqueiros, ou na mais trivial das situações eu não me sentia a vontade, o nó na garganta já era inevitável. E o motivo? Era justamente a falta disso, do que sempre me foi, é e sempre será importante. Seis letras tão essenciais que hoje deixam de ser um sonho distante, megalomaníaco e agora eu não preciso mais tentar manipular a realidade. Esperei tanto por isso e hoje me vejo com a felicidade daquela criança que quando ganha sorvete, algodão doce e muiiito muiiito chocolate pula, se agita e sorri sincero. É meio infantil esse relato, mas não me vejo com outras palavras para serem associadas ao misto das sensações que eu sinto a satisfação de uma ‘adulta’ relacionada com o deslumbramento de uma criança, e essa realização é um sonho LITERALMENTE bem infantil, e era o que eu almejava quando eu ainda brincava de boneca.

Hoje eu me vi ali, encaixando o pedaço que faltava em mim, concretizando algo que eu sempre pedi agora minhas ambições voam ainda mais por aí, hoje com maturidade, porém ainda sem limites. E eu não pude conter, confesso. O peito bateu sim, bem mais forte (acelerado ) a voz embargou, e meu espírito de criança se entregou , hoje eu deito na cama com a cabeça cheia de outras novas idéias, com o coração rodeado de carinho e certamente terei sonhos com os personagens dessa minha tão esperada realização.

O sorriso aperfeiçoou certos valores, e daqui pra frente seja lá o que for, ou como for eu sempre continuarei acreditando e sendo completamente apaixonada pelos meus sonhos, pelas minhas ”idéias loucas”, pelas ambições que sussurram nos meus ouvidos, eu passei tempo demais, a vida inteira pensando ‘nessa coisa’ e certamente vivi muito tempo em função das respostas, da realização. Eu tentava me importar com as outras coisas da minha vida, e até ( me ) enganei direitinho achando que poderia suprir, substituir…mas quanto mais eu crescia, amadurecia mas eu visualizava que eventualmente essa ausência me atingia e cada vez era mais difícil disfarçar, quanto mais você amadurece fica ainda mais oneroso enganar um sonho de criança…

Não mudo apenas em nomes, não se acrescentaram apenas palavras. Aqui dentro preencheu um vazio no peito, uma parte de mim esmaecida que vem a tona. Mostrando-me que TUDO tem seu devido tempo e todas as coisas voltam para o seu devido lugar quando você está centrado o suficiente para receber… E humilde o suficiente para as ‘grandes e distantes’ realizações agradecer. É chegou sim, o dia esperado… O dia de mais uma vez, com lágrimas agradecer…

Agradecer-Te…

Mais do que necessário, chorar é essencial…

Hoje eu já não tenho muito interesse em esconder as lágrimas que já rolaram e nem tenho grandes temores em relação a aquelas que ainda vão rolar por aqui, pelos diversos momentos, sejam eles de felicidades ou de tristeza.

Às vezes é necessário se despedaçar, para só depois conseguir se sentir plena, inteira e serena. Posso ter apenas vinte e dois anos, mas enquanto outros leram um capítulo, eu já li o livro inteiro e já tenho fortes pontos de vista e mil histórias para contar. Mesmo sabendo que ainda vou mudar muito durante a vida, quero apenas ter certeza que continuarei sendo honesta e tendo essa mesma estrutura psicológica para enfrentar seja lá o que for.

Tudo o que me interessava fazer eu fiz (acertei umas, errei bem mais em outras), mas o que sempre me interessa é a vida, é a intensidade das experiências, boas e ruins que obtive. Se tiver que enfrentar uma dor porque morreu meu pai, ou uma grande amiga me magoou, ou porque tive que escolher um caminho e renunciar a outro, ou decepcionei alguém que tal qual perfeição me idealizava, vou voltar atrás sim, não tenho compromisso com o erro. É para chorar mesmo, e chorar é legal, tira o peso, traz alívios, faz parte de sentir (e aprender com) à experiência A gente foi convencida pela idéia de que o sofrimento não deve fazer parte de nossas vidas. Mas como? Viver gente é um rasgar-se e remendar-se, e essa idéia é um aspecto psiquicamente higienista e idealista. Uma espécie de intervenção médica em cima da nossa vida. É extremamente desagradável essa idéia de que o sofrimento seja considerado patológico, isso é uma loucura. Claro, é evidente, se alguém considera se matar porque perdeu o relógio, aí existe uma desproporção. Mas chorar por erros, perdas ou decepções não são reações normais?

Chorar purifica a alma, pedir perdão é ter um pedaço de Deus (a mais) com você, e rever seus erros, ponderar suas atitudes é se transformar em uma pessoa melhor, é crescer…
Amadurecer…