Felicidade de verdade!

Sim, sim.. de fato eu concordo que o mundo está cada vez mais cheio de  possibilidades pra te distrair com as mentiras modernas, somos engolidos por um mundo que cria tantas facilidades pra gente ‘não sofrer’. Uma galera que parece feliz em pertencer à um mesmo barco que não vai, na verdade, a lugar algum…então assistimos e participamos dessa feira que compete pra ver quem tem a ‘casca mais bonita’ . As pessoas cuidam do corpo e esquecem da alma, cuidam do cabelo e esquecem da mente, a superfície está perfeita, mas estão fazendo eco por dentro, colocam um peito de silicone e esquecem de dar mais uma chance, só uma chance ao amor. Ahhh! o amor? Onde ele foi parar depois de tantas mentiras e modernidades?  O-n-d-e?

Nós crescemos em belas casas, estudamos em caríssimas escolas e nos formamos em faculdades mais caras ainda. Nos tornamos médicos, advogados, engenheiros… Sucesso, saúde e uma certa ‘paz’. Mas e o amor? Porque ainda que demore ‘cair a ficha’ uma hora ou outra você vai cansar dessas pessoas ‘perfeitas’ , programadas para te dar um ‘amor’ levemente inexistente!

Uma hora ou outra, e bem mais rápido do que suponha, você vai criar horror da casca dessas pessoas, falsamente infáliveis, que sempre impressionam, que sorriem impecáveis com dentes brancos , músculos que ressaltam como se fossem super-heróis…

Daí, ‘Over’ modernidades, a ficha caiu . Chega de gente que se considera super-herói!

Você pode ter medo de monstrinhos imaginários e dormir com a porta trancada, pode ficar tristinho numa festa cheia de amigos e lembrar que é sozinho mesmo rodeado por tudo aquilo, e perguntar assustado ‘aonde você vai’? no meio da noite mesmo sabendo que é só um xixi. Pra quê modernidades se quando você me beija eu não desejo mais nenhuma força do universo? Se quando você me abraça eu sou invadida por esse sentimento sublime de paz?

Sim, sim. De fato, eu também concordo que é desencorajador acreditar, se arriscar diante de tanta ilusão, é triste pensar que algumas coisas ao redor são mentiras, e de verdade, muita muita coisa é. Mas, acordo então feliz todos os dias, ao perceber a cada beijo, gesto e carinho que pelo menos você, e essa felicidade é de verdade!

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Uma festa a mais…

Um a um vão chegando, grupos se formando , carinhas carimbadas vão marcando presença . Nome na lista V.I.P, fila ou entrada V.I.P, cartões entregues,a porta da (sua) esperança se abre, bem vindo a mais uma festa ! Comemoração e diversão no ar. VocÊ comemora que está viva, comemora estar no meio daquela deliciosa confusão, comemora os amigos que encontrou por lá, comemora a sensação hipnotizante e ’absoluta’ que aquela bebidinha te dá. Sorri em todas as fotos, desfilou abraços, tocou muita gente apesar de ninguém ter realmente tocado você .

Um a um estão indo embora, as carinhas de sempre ficaram cansadas, extasiadas, embriagadas, hora de ir. Sobram os loucos e suas insônias. Sobram os bar man’s que não aguentam mais os loucos e suas insônias. Sobram as garrafas, os copos no chão, sobram as rodinhas das pessoas animadas(e embriagadas), muitas bitucas que insinuam um papo animado que não existe mais. Sobrou você aí , mais uma vez.

Essas festas, a noite, tudo tããão igual. O mesmo fedor impregnante de cigarro no cabelo, as mesmas pessoas, o mesmo homem bonito te olhando de longe, o mesmo homem que, quando chega perto e abre a boca, você gostaria que tivesse permanecido longe. O mesmo ânimo em pertencer, a mesma alegria em dançar, a mesma superficialidade em se encontrar.

A festa acabou, você atravessa a rua, entra no seu carro, escuta novamente o ‘hit da semana’ e segue em frente. Carrega na colorida memória os sorrisos, os abraços e afeto que ganhou, mas dentro do teu coração alguma coisa permanece preto e branco. Você não aguenta mais os mesmo papos, os mesmo cheiros, os mesmos erros, o salto alto, o queixo empinado, o peito projetado pra frente. Não aguenta mais fingir com toda força do mundo que tudo bem ‘festejar’.

Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas e todos os amigos experientes te digam que não é tão necessário assim o AMOR, ou amar alguém, tua alma grita aí dentro que por mais feliz que você seja, a festa é sempre pela metade e gritaa que não aguenta mais que a festa acabee!

E não adianta mais sumir do país, ficar em silêncio até que tudo se acalme, em domir até tarde, caminhar na praia em um fim de tarde, no super livro, no filme genial, na nova galera, na academia moderna, não adianta comprar o cd ultra mega master animado. Não adianta restaurantes charmosos, não adianta ser dondoca, fazer boxe, em ser fashion, em não ser nada .

Porque tudo se explica quando você sente algo sublime, verdadeiro e confirma (o que já sabe) que tudo sem AMOR é pura distração mesmo, porque é justamente o amor que te protege, te dá vida, preenche, conforta e tira definitivamente o medo da festa acabar mais uma vez . 

Pra que mais ?

Não é por ser certinha , não é por respeito à minha criação, religião ou qualquer valor e crenças paradigmais. A resposta é simples, uma frase só: a vida já é demais para mim. Já é o suficiente para eu pirar, ficar evitando quedas, ânsias e tonturas. Mais do que o suficiente para eu rir à toa, dançar como uma retardada e viver em crise de abstinência, querendo sempre mais de tudo. Ser equilibrada é uma luta diária. E, é com muito esforço que eu não saio por aí dando atenção, a toda essa beleza que desfila na minha frente. É com força sobrenatural que não acredito com vêmencia em todos os sorrisos, inteligências, estranhezas, perfumes e pessoas efusivamentes agradáveis.

Não , não sei muito de mim, sei das sensações que tenho quando decido experimentar o que tira o meu raciocínio, mesmo porque é só o que resta fazer quando não se pensa, só se sente, às vezes muito.Tudo sempre tão intenso que termina em arrependimento. Sensações de poder, de asas, de conquista do mundo. E se eu estivesse quimicamente alterada numa hora dessas? Eu pularia da janela, eu potencializaria minha insanidade. Eu que como boa libriana já tenho tanta preguiça, eu que também como boa libriana já tenho tanta vontade de seduzir e confundir o mundo. E se eu fumasse maconha, tomasse um ecstasy? Eu acabaria dormindo o dia todo e só acordaria para arruinar a vida de alguém, de muitos. Ou a minha.

Nas primeiras oportunidades que tive, de experimentar droga, eu era uma adolescente. Carnaval de rua, show do Timbalada, aquelas batidas eram demais, eu tinha a impressão de que se eu não pulasse junto com a música o meu peito iria estourar, eu estava alucinada. Todo mundo cheirando: “vaii, experimenta, essa é das leve”. Perguntei que efeito tinha: por alguns segundos um barulho estranho no ouvido, uma sensação enorme de bobeira boa e o coração disparado. Pois muito bem, eu já estava me sentindo assim, não precisava daquele ‘pózinho’ estúpido, daquele olho virado estranho. Eu hein!

Eu lembro muito bem a emoção que eu sentia de frente para espelhos, de danceterias ou barzinhos da moda: eu maquiada pela primeira vez, linda, longe dos meus pais, longe da minha casa, longe do que eu achava que eu era. Eu tinha o mundo ali, me esperando numa pista de dança, eu quase desmaiava. Quando uma música sensual começava a tocar, eu dançava como uma mulher, uma louca. Eu tinha uma vida pela frente e ninguém ainda sabia meu nome. Aquilo me tomava de uma tal forma que eu pedia perdão a Deus, eu rezava para o meu coração não parar ali. Aquilo era demais e nada mais cabia em mim, nada e tampouco um traguinho num baseado ou um tapinha em seja lá o que for. Eu não queria estragar nada, não queria perder um minuto. Enquanto minhas amigas entorpeciam-se no banheiro, eu continuava ‘lúcida’. Enquanto elas passavam o dia seguinte com dor de cabeça, eu passeava na praia namorando o sol. Eu fui a primeira a namorar, eu fui a primeira a terminar namoros e tirar zero em provas de matemática e química (o primeiro sintoma da paixão) .

Eu nunca estive com ninguém fora do meu estado ‘normal’, e nem por isso deixei de estar completamente enlouquecida com aquele momento. Eu sempre fui livre disso tudo e tenho me divertido, a mão adormece, torce para fora, a boca seca, os pés doem, lágrimas, felicidades, aceleradas no coração e borboletas no estomâgo. No dia seguinte nenhuma dor de cabeça, nem o coração drogado de arrependimentos.

Pra que mais? O corpo e a vida nos dão sensações malucas, alucinadoras quase insuportáveis de controlar, e absolutamente saudáveis e naturais. Sensações que fazem suas pupilas dilatarem, a garganta ficar seca.

Pra que mais? Cansei de responder que não, não, não curto isso, nenhunzinho! Eu até caio em portas de bar de tanto rir e me divertir, mas não, eu nunca estou drogada com qualquer substância. É tudo natural, eu sou assim, a vida é demais para mim, o que eu posso fazer?Para relaxar eu grito, choro, ouço música, converso, namoro.E eu confesso que eu tenho medo também, muito medo. Um imenso medo de deixar de existir por alguns segundos, de perder pessoas especiais.

Medo de me perder, de perder o controle, de perder meus sonhos.
O pouco que resta perder de tudo isso que tento diariamente controlar.
Explicado?

 

 

 

 

‘Quase’

Eu consegui abraçar de verdade alguém, senti uma paz, fechei meus olhos e senti meu peito esvaziado de você. Estou andando pra frente há alguns meses. Alguém demonstra que está apaixonado por mim, diz que está com saudade. Lá vem os sentimentos loucos. E o mais louco de tudo isso é que gosto dele também, tô envolvida dessa vez e  pela primeira vez, por ele de verdade. Tô conseguindo me animar com essa história, me animar de verdade e gostar de alguém.

Deixei que o tempo passasse, me libertasse e me fizesse sentir o que eu escolhi..o fim! Chorar deixou de ser uma necessidade, sofrer deixou de ser algo maior do que eu. Você que já foi tudo e mais um pouco, virou um quase, eu seria bem idiota se te dissesse que virou um nada, você teve um título na minha vida por méritos próprios.

Fomos muitas coisas juntos, mas viramos um ‘quase’ , quase ‘pra sempre’, um quase ‘tantos anos’, uma quase ‘história sem fim’… E agora graças a esse quase, enfim estou conseguindo ser inteira, plena e tranquila . Conseguindo acordar sem nenhuma pertubadora ansiedade, sem nenhum vestígio de pressão, cíumes, controles excessivos em cima de mim. Acordar conseguindo ser leve graças ao quase, e dizer que todo o resto de mim ‘incluindo a parte do quase’, me fez enxergar tanta coisa além, amadurecer e aprender que pra escolher algumas coisas definitivas na minha vida, eu precisava saber o que tinha lá fora, aprendi que quando você tem curiosidade do mundo não é o momento mais certo pra você fazer escolhas definitivas, e com essa curiosidade saciada hoje sim, esse meu quase, sabe inteiramente dizer ‘agora’ com convicção o que realmente tem importância, e o que realmente eu quero viver.

Quem é o sexo frágil?

Engraçado, como alguns confiantes’garanhões’ mostram-se tão vulneráveis e demostram um  pavor do que eles tanto ‘caçam’:nós mulheres. Não vou estender-me aqui quanto ao fato de estar falando de ‘mulheres mesmo’, e não de temas dessas musiquinhas que impregnam em nossos ouvidos, nos fazem cantar e atééé dançar quando o teor alcóolico está em um nível elevadissímo! Mas, voltando….

Na verdade quando uma situação começa a ficar boa ou simplesmente ‘começa’  vem acompanhado com eles o temor, pavor mesmo de deixar de ser o solteirão do momento, acabam correndo assustados no meio da madrugada ou na manhã seguinte para permanecerem com um gostinho de vitória sem maiores compromissos. Como se fosse um prêmio, estar sozinho!

Curioso esse sexo masculino: eles podem dormir na casa da gente, pedir uma torradinha com requeijão, pedir mais carinho nas costas, mas têm pavor de escutar um’ gosto de você’ . É ridículo e de certa forma hilária esse meEedo que a mulher causa nesses machões, se eles falam mil vezes que querem te ver você não pode se assustar, muito menos se iludir tá? é no máximo tesão aguçado! No entanto se Você fala uma vez apenas, já está misturando sentimentos, concluem que suas insegurança, medo, carência é coisa de mulherzinha boba e frágil que está querendo tirar sua ‘liberdade’.

Quando você tira o controle deles(o que quase sempre fazemos), ficam sem saber o que fazer. Afinal o que vão fazer com uma linda mulher que eles já conquistaram? Que tal continuar conquistando todos os dias seu idiota? Que tal viver uma história que passe da primeira página? Ou você vai continuar permanente nessa vida agitada e solitária de como as pessoas se consomem e não se conhecem?

Homem acha o que hein? que o primeiro passo é ir pra cama e o outro é casar? E como tem pavor do segundo passo não passam do primeiro? Queridos, deste sexo tão frágil, existem no meio de tudo isso conversas incríveis, descobertas maravilhosas, e histórias lindas que morrem antes de nascer pela extrema coragem de vocês, machões. Um sexo que realmente se mostra tão frágil, ainda que disfarcem esse medo embaixo de uma couraça ilusória de coragem, de pegador ,e assim perdem cada vez mais mulheres cheias de magias, porque ao invés de enxergar isso, continuam enxergando ‘carne ganha…’

De onde vocês tiram que mulheres são tão assustadoras? a maioria só quer  ter com quem conversar, rir no final do dia e ganhar beijos no lugar certo. Nada muito diferente de vocês.

Cuidado garanhões com esse verdadeiro extermínio de pretendentes, dá pra enxergar nos olhos e está escrito na testa o medo, carência e no fundoOO(mesmo que seja lá no fundo mesmo) que tudo isso é coisa de quem morre de medo do amor e da convivência, opa opa…mas, espera aí ,medo, amor, carência?  isso tudo não é coisa de mulherzinha? do tal ‘ sexo frágil’ ?

(…)