ANIVERSÁRIO INCRIVEL! obrigada a todos!

Postado em amores, memórias em Outubro 17, 2008 por SENSATIONS

Eu não sei como devo começar, e na verdade não sei se ao terminar tais palavras será o suficiente para agradecer o que cada um de vocês fizeram pra esse dia se tornar tão especial. O meu OBRIGADA a vocês que fizeram do meu trabalho um feriado, interrompendo o expediente, deixando os papéis esperando enquanto para mim parabéns estavam cantando, as velas assoprando e com carinho me abraçando. Agradeço de coração por cada mensagem, cada ligação, as já esperadas (e inesperadas ) que causaram- me lágrimas, risos e afagaram o meu ego!

Com todo carinho eu agradeço imparcialmente a todos, mas seria inevitável não citar alguns nomes como o da Jú ( com a participação especial do Justinzinho hahaha) minha britney véaaa, da minha paixão Leca que sempre está ao meu lado, meus amigos que estão na lona, o casal do momento Isana e Marco, Isaninha você já era importante depois daquele presentinho peculiar você está na área VIP do coração da lôra certo? Zezinho, Gabi, Daniel obrigada pela presença. Raabe minha companheira de anos, obrigada por estar comigo dividindo sorrisos, Larissãoo obrigada minha linda por ter com um gesto tão pequeno ter apenas me confirmado o quão especial você já é, e tende a ser muito mais, é só parar de me cutucar na sala de aula certo? Até Luís forçado você conseguiu levar! ( ahhh teu cabelo estava com um ar diferente o que era? ) hahahahah. Ahhhh minha irmã, quase esqueci ( hehe) Obrigada minha vida, por todo o esforço de tentar reservar o por acaso e chegar atrasada, ( mas ainda assim falar firme e conseguir ) de comprar escondida com a outra lôra o bolo, enfeites e conseguir bagunçar o por acaso, de fazer toda aquela surpresa sem eu se quer perceber, de fazer todos os garçons BATUCAREM UM PARABÉNS pra você no meu ouvido e ficarem gritando EIRA EIRA EIRA sobe na CADEIRA, bora LORA LORA LORA, onde a medida ‘um pouco’ desproporcional do meu vestido não permitiu que eu subisse, mas enfim… Obrigada pela simples carta que eu achei no volante do carro de manhã cedo, pela mensagem de amor eterno, e por simplesmente te ter ao meu lado nesse dia que você cuidou ( e brigou) por todos os detalhes pra fazer dele tão especial. Eu amo você mais do que tudo na minha vida e te agradeço com o coração apertado e a memória cheia de doces lembranças pelo papel de protagonista que tivestes no meu dia ontem.

Eu agradeço a TODOS, amigos da faculdade Egídio, Leticinha, May, Luisa, Adriano… Agradeço pelas surpresas, pelas palavras aqui escritas cheias de carinho, pelos esforços, Agradeço a todos que de alguma forma pararam um minuto que seja do seu tempo, pra encher o peito de carinho e colocaram leveza nas mãos para me desejar de alguma forma felicidades. Não consigo citar todos os nomes e nem tornam-se menos especiais os não citados,, mas certamente todas as manifestações estarão guardadas na memória mais sincera que existe, a memória do meu coração. Obrigada por me confirmarem que eu aproveitei o tempo ganho para comemorar com aqueles que na minha vida são bem reais: família, amigos, amores. Eu me diverti muito, e até o dia do ano foi propício inventando esse feriado nas nossas rotinas. Agradeço a Deus por mais um ano, por ter vocês, por minhas conquistas e por todo esse carinho. Não poderia ser diferente, vocês não deixariam ser um dia normal. Não deixariam eu ascender outra velinha sem ter mais uma história pra contar!

Amo vocês, obrigada por tudo! O dia passou e eu fiquei aqui cheia de gratidão, de saudades, mas as lembranças estarão eternamente guardadas, delas eu sempre faço questão porque no final de tudo são elas que ficam na caixinha especial lá no fundo do peito mostrando sempre em forma de flashes que o mais importante na vida é estar rodeado de pessoas especiais, e eu agradeço a Deus por ter vocÊs!

beijo da Lôra =****

Ooo

Ansiedade…=O

Postado em Sem-categoria em Outubro 17, 2008 por SENSATIONS

Ooo

Eu ainda não sei dizer bem qual o efeito que está ”mudança” causa de fato, em mim , apenas sei dizer que minutos antes do dia virar e ser teoricamente a minha data, causa um reboliço em mim, eu me pego aqui, com os olhos abertos, a cabeça cheia de planos e o coração alagado de esperanças, de ter lembranças de mais um ano acrescentado a essa minha vida já tão vivida que parece não entrar em consenso com a minha idade biológica…

Vem a tona a ansiedade de ver o telefone tocar, de ler no bina do celular o nome das pessoas especiais, de receber flores no serviço, na faculdade, carinho, manifestações com sinceridade, receio, medo de faltar sempre um parabéns, justamente aquele que NÃO poderia…

Minha cabeça fica assim, minutos antes de mais um ano acrescido a minha tal maturidade, pra variar entro em contradição tornando-me mais ‘adulta’ e me pego aqui com medinhos de criança que corre no meio da noite e se enfia na cama dos pais com pavor do pesadelo. Eu tento controlar, disfarçar, até virar para o lado e tentar dormir, mas meu coração pulsa, acelera e não consegue fingir, quero que amanheça o dia pra aproveitar, e como de praxe, sei que vou chorar…de alegrias, de tristezas, e mesmo que passe mais rápido, quero que amanheça o dia para ser abraçada, abraçar, guardar no peito novas histórias, enxugar novas lágrimas, novos momentos que esse coração e essa memória nostálgica sempre irá lembrar!!

Adeus 22 anos muito bem vividos, tais momentos são meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita. Eu chamo isto de estado agudo de turbulência e felicidade. Sejam bem vindos 23, não, não será nada fácil, mas garanto continuará sendo compensatório fazer parte de tudo isso por aqui, porque pra mim liberdade é pouco. O que eu desejo tem ainda não tem nome!

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Audiência de horário nobre…

Postado em reflexões em Outubro 12, 2008 por SENSATIONS

Cansei de você achar que me conhece, de querer me julgar se eu respiro, que fica aí estagnado apontando o dedo pra mim. Cansei tanto que já não consome uma gota se quer da minha paciência. não tenho vergonha de admitir nada do que eu fiz ou deixei de fazer. contudo, você nunca têm peito para me confrontar. no quesito peito, eu sempre ganho. as risadinhas e fofoquinhas logo desaparecem se eu arrecado toda a minha “metidez” para tirar satisfações, e o que eu sempre quis mesmo era que você chegasse e falasse das suas frustrações na minha cara. aí sim eu calaria a boca e teria algum tipo de respeito. sério mesmo. assim eu não precisaria mais botar os pés numa cena ridícula, e você não precisaria se incomodar tanto com a minha presença. ultimamente eu tenho ficado com o controle de toda essa situação, ouvindo o que todos falam sobre o que você compulsivamente fala, e você acha que nos meus ouvidos não irá chegar. esse interesse repetitivo sobre a minha vida me irrita. Será que não percebes o quanto é rídiculo agir desta forma? Posso ter milhares de defeitos, mas sou uma pessoa extremamente verdadeira, não escondo a cara. hoje em dia, depois de ter ‘aprontado e aprendido todas’, quase não sinto vontade de abrir a portinha da desibinição.

Escolho as pessoas, seleciono de froma crítica quem eu quero ao meu lado agora. preciso estar em um lugar com pessoas confiáveis para que me sinta à vontade para ficar saltitante, extasiada e me exceda. Não é qualquer lugar, não é qulaquer um que participa, a energia desses lugares fechados, cheios de gente sedenta e louca para se divertir de qualquer forma, é simplesmente pesada demais em todos os sentidos. e eu sou uma pessoa extremamente sensível. Antes não me importava tanto com o papel que eu desempenharia no decorrer de uma dessas loucas festas,hoje em dia não consigo me colocar numa situação dessas.não estou mais rodeada de criaturinhas vazias, mas de pessoas que me inspiram a ser alguém melhor e a compreender o mundo superficial em que vivo.Tudo seria melhor se você também tivesse uma motivação, alguma ambição. se parasse de falar de mim e fizesse alguma coisa com o seu tempo. (o papel de falar compulsivamente sobre jowanna heylayne gomes campos já é meu ) nessa minha vida louca que caminhou para a maturidade e alcancou o pleno controle, aprendi a ser a pessoa mais segura do mundo. por isso devo parecer tão metida. Além de metida, uma substância viciante, porque volta e meia você está sempre abstinente dos meus passos, atos, falas e personagens, me acompanhando como se eu fosse novela das oito, não percebes que assim está apenas me dando mais ibope? estou tendo audiência de horário nobre…

Ps: não  está na hora de mudar o canal?ou então, quando não gostamos da programação desligamos a tv…

 

Reencontro…

Postado em dilemas pessoais em Setembro 28, 2008 por SENSATIONS

Era um perigo pressuposto por ambas as partes, eu demorei um pouco mais, mas a forma fora tão imprevísivel, algo casual com capa de programado, a vida tem desses acasos que parecem totalmente arquitetado. A chegada já foi o suficiente para mostrar literalmente cara a cara o que eu ia ter que enfrentar algumas boas horas compartilhando (ou disputando) a mesma atenção, o mesmo ar, a mesma tensão, os amigos, comes e bebes. Consigo desta mesa te enxergar minunciosamente, e se queres saber não vejo tanta mudança por aí, assim como eu o ano que se passou nos ‘presenteou’ com mais alguns quilinhos, mas nada que abalasse ou comprometesse nossa beleza…

O olhar ainda baixo, os comentários são os mesmos desnecessários, com este tempo todo não crecestes nem um pouquinho? Ou eu me coloquei em uma mesa longe e não consigo mais minunciar os teus atos com a mesma exatidão? Todos sem exceção cumprimentaram abraços, beijos e apertos de mão. Música boa no ambiente, daquelas de se levantar e fazer biquinho, até dançamos sem perceber de forma idêntica, porém eu cá e lá você.

Não sei se o tempo não deu’ tempo ‘para nenhum escandâlo ou se nós somos pessoas bem civilizadas ( ou bem fingidas ) mas nos viramos bem no mesmo ambiente, olhares, rumores, um passa aqui, passa acolá claaaro que existiu, mas ninguém se excedeu… Quase, quasee mesmo te cumprimento na despedida, mas daí lembraram-me que eu já tinha dado há um bom tempo adeus pra você.

Se quiseres saber em nenhum momento te olhei com algum sentimento ruim, ou se quer desviei os meus olhos dos teus, você só não têm como saber disso porque há um bom tempo não consegue me enfrentar de frente, de cara limpa, porque se eu bem me lembro eu mesma te disse uma vez que quando não conseguimos enfrentar determinadas situações damos as costas estrategicamente , as vezes é melhor ser um covarde inteiro que um corajoso em pedaços ,deve ser o motivo que não consegues fixar o teu olhar no meu olhar, eu ainda te conheço muito bem e vice-versa, você sabe o quão perceptiva eu sou e talvez eu consiga ler que a mesma dor de renunciar a tudo isso que eu senti, ainda faça morada viva dentro de ti.

Ainda faz frio?

Postado em relacionamentos em Setembro 28, 2008 por SENSATIONS

Só eu sei como é difícil descalçar as longas botas. E repensar pela milésima vez se tudo bem essas meias, se tudo bem esses pés, se tudo bem meu vício em observar , analisar e transcrever as coisas para não me contorcer, mas eu consigo tranquilamente pisar sem  medo nos lugares onde nunca pisei inclusive também, nos lugares onde já pisei de tudo quanto foi jeito. Tudo bem essa pequena análise de atitudes e dos meus pensamentos? Tudo bem eu querer correr muito rápido sem me levantar?

Enfim, botas tiradas. Elas caem, fazem barulho, não sinto nenhum golpe.E não estou mais protegida dos cacos, poeiras e rebarbas do chão querendo me lembrar que existe chão e que até chão dói, mas sabe aquela frase, se cair do chão não passa? Pois é, machuca, mas não passa, muito menos mata, é só você saber se amortecer na queda. Eu me esquento em você, cansei de fugir do frio. Mas ainda faz frio, mas tudo bem porque esse friozinho na barriga é necessário. Então se eu tremer não fala nada, continua me olhando como se fossemos os únicos nesse mundo de pessoas que não tremem.

E você diz que não é pra gente falar nada. E isso já é toda a explicação que eu preciso. Então cuida do meu sangue correndo atabalhoado, dos meus músculos que recebem com intensidade a tantas descargas, das minhas células desesperadas pra entender tanta renovação e do meu peito com tanto potencial acumulado querendo suportar mil coisas ao mesmo tempo, causando esse bolo enorme que não me permite dizer nada do que não sou. Eu canto pra você a minha essência e você batuca no mesmo ritmo. A gente é uma música de sucesso que só nós dois escutamos. E, eu entendo que isso é algo  bom.

Não tem mais nada pra analisar, nada pra se defender. É a noite mais fria do ano e o mais incrível, é que esse frio que era tão melancólico agora me faz estar de bem com o mundo e o que me faz querer agradecer a vida por achar que eu mereço tudo isso de uma só vez,

Sinto-me plena, serena e feliz, outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas a vida correu pra assoprar ,dar beijinho e me aquecer de vez do frio… 

 

 

 

Dia esperado, eis um sonho realizado…

Postado em Sem-categoria em Agosto 19, 2008 por SENSATIONS

O vínculo sempre existiu notório, embora não obrigatório. Mas faltava algo, alguma coisa não preenchia, e ainda me enchia de vergonha ao me expor, ainda que fossem nos assuntos corriqueiros, ou na mais trivial das situações eu não me sentia a vontade, o nó na garganta já era inevitável. E o motivo? Era justamente a falta disso, do que sempre me foi, é e sempre será importante. Seis letras tão essenciais que hoje deixam de ser um sonho distante, megalomaníaco e agora eu não preciso mais tentar manipular a realidade. Esperei tanto por isso e hoje me vejo com a felicidade daquela criança que quando ganha sorvete, algodão doce e muiiito muiiito chocolate pula, se agita e sorri sincero. É meio infantil esse relato, mas não me vejo com outras palavras para serem associadas ao misto das sensações que eu sinto a satisfação de uma ‘adulta’ relacionada com o deslumbramento de uma criança, e essa realização é um sonho LITERALMENTE bem infantil, e era o que eu almejava quando eu ainda brincava de boneca.

Hoje eu me vi ali, encaixando o pedaço que faltava em mim, concretizando algo que eu sempre pedi agora minhas ambições voam ainda mais por aí, hoje com maturidade, porém ainda sem limites. E eu não pude conter, confesso. O peito bateu sim, bem mais forte (acelerado ) a voz embargou, e meu espírito de criança se entregou , hoje eu deito na cama com a cabeça cheia de outras novas idéias, com o coração rodeado de carinho e certamente terei sonhos com os personagens dessa minha tão esperada realização.

O sorriso aperfeiçoou certos valores, e daqui pra frente seja lá o que for, ou como for eu sempre continuarei acreditando e sendo completamente apaixonada pelos meus sonhos, pelas minhas ”idéias loucas”, pelas ambições que sussurram nos meus ouvidos, eu passei tempo demais, a vida inteira pensando ‘nessa coisa’ e certamente vivi muito tempo em função das respostas, da realização. Eu tentava me importar com as outras coisas da minha vida, e até ( me ) enganei direitinho achando que poderia suprir, substituir…mas quanto mais eu crescia, amadurecia mas eu visualizava que eventualmente essa ausência me atingia e cada vez era mais difícil disfarçar, quanto mais você amadurece fica ainda mais oneroso enganar um sonho de criança…

Não mudo apenas em nomes, não se acrescentaram apenas palavras. Aqui dentro preencheu um vazio no peito, uma parte de mim esmaecida que vem a tona. Mostrando-me que TUDO tem seu devido tempo e todas as coisas voltam para o seu devido lugar quando você está centrado o suficiente para receber… E humilde o suficiente para as ‘grandes e distantes’ realizações agradecer. É chegou sim, o dia esperado… O dia de mais uma vez, com lágrimas agradecer…

Agradecer-Te…

Mais do que necessário, chorar é essencial…

Postado em dilemas pessoais, reflexões em Agosto 17, 2008 por SENSATIONS

Hoje eu já não tenho muito interesse em esconder as lágrimas que já rolaram e nem tenho grandes temores em relação a aquelas que ainda vão rolar por aqui, pelos diversos momentos, sejam eles de felicidades ou de tristeza.

Às vezes é necessário se despedaçar, para só depois conseguir se sentir plena, inteira e serena. Posso ter apenas vinte e dois anos, mas enquanto outros leram um capítulo, eu já li o livro inteiro e já tenho fortes pontos de vista e mil histórias para contar. Mesmo sabendo que ainda vou mudar muito durante a vida, quero apenas ter certeza que continuarei sendo honesta e tendo essa mesma estrutura psicológica para enfrentar seja lá o que for.

Tudo o que me interessava fazer eu fiz (acertei umas, errei bem mais em outras), mas o que sempre me interessa é a vida, é a intensidade das experiências, boas e ruins que obtive. Se tiver que enfrentar uma dor porque morreu meu pai, ou uma grande amiga me magoou, ou porque tive que escolher um caminho e renunciar a outro, ou decepcionei alguém que tal qual perfeição me idealizava, vou voltar atrás sim, não tenho compromisso com o erro. É para chorar mesmo, e chorar é legal, tira o peso, traz alívios, faz parte de sentir (e aprender com) à experiência A gente foi convencida pela idéia de que o sofrimento não deve fazer parte de nossas vidas. Mas como? Viver gente é um rasgar-se e remendar-se, e essa idéia é um aspecto psiquicamente higienista e idealista. Uma espécie de intervenção médica em cima da nossa vida. É extremamente desagradável essa idéia de que o sofrimento seja considerado patológico, isso é uma loucura. Claro, é evidente, se alguém considera se matar porque perdeu o relógio, aí existe uma desproporção. Mas chorar por erros, perdas ou decepções não são reações normais?

Chorar purifica a alma, pedir perdão é ter um pedaço de Deus (a mais) com você, e rever seus erros, ponderar suas atitudes é se transformar em uma pessoa melhor, é crescer…
Amadurecer…

Os últimos tempos por aqui ;)

Postado em dilemas pessoais, vida em Julho 26, 2008 por SENSATIONS

Eu não conseguiria definir o que acontece hoje aqui. Sei dizer que todo aquele tempo desperdiçado foi necessário para que agora eu pudesse com maturidade aproveitar essa oportunidade que deixaria TUDO mais uma vez, bem. Um lado meu novo que me agrada cada vez mais, e eu não sei nem de brincadeira ser mais a mesma. Passei o último ano esperando alguma grande coisa acontecer, alguma transformação decisiva que me arrancasse dos meus devaneios silenciosos regrados a muita atenção. Então eu acho que voei pra longe dali. E encontrei meu conforto. Uma paz e agitação boa que vaza das minhas veias.

Longe de construir mentiras, e tentando implodir alguns erros sem retroceder. Tudo deve ficar no seu devido lugar, mas agora com a casa arrumada e os recibos da compra, cresci o suficiente pra entender e admitir que o tempo pode dobrar os nossos joelhos.

A explicação da ’superioridade em neurônios’ dos homens.

Postado em homem, mulher em Julho 23, 2008 por SENSATIONS

Homens gostam de se gabar que possuem 23 bilhões de neurônios enquanto a mulher possui “somente” 19 bilhões, 4 bilhões a menos. Consideram este fato, comprovado cientificamente, um sinal de superioridade. Enquanto eles respondem com ar de superioridade, nós dizemos que não, não faz a menor diferença. Do ponto de vista da seleção natural, não há como a natureza selecionar mulheres “burras” e homens “inteligentes”. Ambos os sexos tinham que ser igualmente espertos para fugirem dos predadores nos primórdios, na África. E nos tempos de hoje, precisa-se ser igualmente esperto para caçar e alcançar planos.


Mulheres compensam esta diferença processando a informação de forma diferente. Homens pensam seqüencialmente, etapa por etapa, logicamente trilhando o caminho da racionalidade, comparando fatos com regras pré-estabelecidas. Suas conclusões dão do tipo “sim-não”, “certo-errado”. Mulheres raciocinam em paralelo, avaliam dezenas de ‘coisinhas’ simultaneamente, suas conclusões são do tipo “melhor-pior” ou uma simples sensação visceral de certeza da conclusão. Por isto, dizem que as mulheres são “intuitivas”. Elas processam informação mais rapidamente, são mais abrangentes, mais holísticas. Ou seja, mulheres são paralelas, homens são seriais.


Talvez seja por isto, que as mulheres conseguem cuidar de 20 coisas ao mesmo tempo. São excelentes médicas, enfermeiras, mães de 5 filhos, administradoras de equipes, administradoras de escolas, hospitais e associações, onde ninguém fica quieto um minuto. Homens adoram gerenciar planos, números e orçamentos que precisam ser obedecidos. Por serem seriais e lógicos tendem a ser arrogantes e donos da verdade, mesmo estando errados. Mulheres, por serem paralelas, sempre sofrem a incerteza da dúvida, mesmo estando certas. São inseguras sem razão. Suas conclusões são corretas, mas não seguem a lógica masculina serial.

Homens tendem a ver tudo preto ou branco, esquerda ou direita. Mulheres tendem a ver o cinza, são muito menos dogmáticas e mais conciliatórias.

Homens arriscam um tudo ou nada com enorme facilidade, mulheres tendem a procurar a opção mais segura. Numa briga de casal, homens discutem causa e efeito. Mulheres discutem sentimentos e emoções, ambos de acordo como seus cérebros processam informações. Se esta teoria for correta, e está longe de ser aceita, explicaria porque é tão difícil a comunicação entre os sexos. Homens ficam num canto falando de dinhei ro mulheres do outro falando de emoções.


Na medida em que o mundo se torna cada vez mais complexo, exigindo o processamento de centenas de variáveis ao mesmo tempo, aumentam as vantagens competitivas das mulheres sobre os homens. Já se falava que este milênio seria das mulheres, e hoje mais mulheres se formam em administração de empresas, passam em concursos, viram promotoras, juízas mais do que homens. Seu próximo chefe tem muita chance de ser uma mulher. Quase tivemos uma presidenta em 2002, esperem para ver 2006.


Portanto, não são as mulheres que possuem 4 bilhões de neurônios a menos, são os homens que precisam de 4 bilhões de neurônios a mais, para processarem as mesmas informações.

Agora sim, tá explicado!

;)

Feliz aniversário José Humberto Dias Campos.

Postado em amores em Julho 22, 2008 por SENSATIONS

Além das semelhanças evidentes eu herdei o olhar confiante, um olhar firme, persuasivo e sem falsas modéstias, que consegue (quase) sempre tudo o que quer. O dom da palavra, o dom de convencer com e através delas (coisa de político). Herdei também a ambição profissional, de querer ser suficiente o bastante, e também um certo orgulho de quem finge ser uma muralha de força, mas no fundo deseja apenas carinho.

Ele sempre me sorriu discretamente, e eu sempre lidei com a dor de olhar tudo com tanta saudade e clareza. Sempre nos revíamos de tempos em tempos, o que tornava para mim cada vez mais esmaecida sua imagem. Eu caminhei naquela casa, recostei minha cabeça em seu peito. Chamei-te docemente pelo nome que é teu, por direito ou dever. Mas é teu. No entanto a imagem mais uma vez enfraquecia? Não, não… Desaparecia das minhas lembranças. E eu embora já grandinha, acordei mais uma vez como uma criança assustada. A orfandade me atinge pela segunda vez. Não achei que me sentiria assim, mas a tua ausência durante todos esses anos sempre doeu, não por mágoas, ressentimentos ou raiva, simplesmente por um único fato. Embora estando longe ou perto, sempre amei você.

No meu mundo ideal, e cheio de fantasias, você deveria ser o herói. E não o fez. E mesmo que precisasse me salvar da tua própria ausência, eu sempre soube entender os seus mais absurdos e incompreensíveis motivos. Afinal eu ainda tinha esperanças de te colocar nas linhas finais do meu nome. Eu chorei te esperei em aniversários, vibrei quando teu nome aparecia nas ligações e tua voz grave chamava pelo meu nome. No último aniversário voltei há ter nove anos quando ligastes e dissestes um simples parabéns, o meu primeiro parabéns do dia, e nem que fosse o último jamais seria esquecido.

Eu espero que dessa vez eu não precise acordar, e de verdade eu sinto que não. As nossas palavras são regadas a muito carinho o qual nós dois desperdiçamos, entre esses anos que foram por inúmeros motivos perdidos. Não vamos agora recuperar velhos tempos, iremos nós dois juntos construir novos tempos, viver novas histórias. Registrar e fincar na memória os momentos do hoje e do amanhã, não tem mais como recuperar e nem registrar o meu ontem ao teu lado, mas em cada abraço que nos damos, em cada sorriso e cada gesto de carinho seu, faz essa ‘adulta’ voltar a se sentir uma criança de colo, que independente da idade que tiver, vai sempre precisar do teus afagos.

Que Deus te abençoe e possa te dar muita saúde e muitos anos de vida, pra que eu possa estar do seu lado, e possa te ter ao meu.

Amo-te muito. E sempre foi assim…

=*